幽默搞笑段子:42个经典冷笑话,专治不开心(冷笑话段子幽默笑话)

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幽默搞笑段子:42个经典冷笑话,专治不开心(冷笑话段子幽默笑话)

01

“在吗?”

“在呀,怎么了?”

“那个,我想问你一件事?”

“你问吧?”

“我想要和喜欢的人,一起看电影,你今晚有空吗?”

“有啊,有啊,我今晚有空!”

“恩,那麻烦你今晚,帮我替个班,谢谢啦,明天上班请你喝咖啡!”

“啥情况?自己连备胎都算不上!”

02

“我刚刚帮助了一个人。”

“真的吗?”

“他说自己,一千块现金丢了,没钱坐车回家,于是我借了三百给他。”

“你怎么知道他是不是骗子?怎么能随便借钱给他?”

“因为我捡到了一千块!”

03

分手过后,怎么用一句话,让对方睡不着?

“发个消息,然后撤回去!”

04

妈妈带我出去认识朋友,她们聊得很开心的时候,突然,妈妈有事出去了一下,只剩下我和妈妈的朋友,我该怎么办?

“一本正经的玩手机,避免尴尬哈!”

05

妈妈:“你看你的房子,像猪窝一样,还不收拾吗?”

孩子:“你见过猪会收拾房子?不都是养猪的收拾吗?”

06

要是和女朋友结婚了,彩礼28万,没有商量的余地。

“我真心爱她,可我家里只能拿出20万,真的不能少点吗?我和女友是真心相爱啊?”

“我养她28年,一年一万不多吧?”

“那我娶她妹妹吧,她妹妹20岁,20万刚刚好。”

“什么意思?退而求其次?”

“不是,是有多大的能力,就办多大的事情!”

07

我这个人非常简单,一天只有两种情绪。

“不是饿,就是累!”

08

你好,可以麻烦您,告知一下我的面试情况吗?

“你各方面都很满意,但是我们工作服没有你的码数,抱歉了!”

09

“亲爱的,以后我们老了,我要是走你前边了,你就再找个老伴。”

“我不!”

“乖,听话,不用替我守着,以后你头疼发烧啥的,也得有个人照顾你啊!”

“我想找个年轻一点的,越漂亮越好!”

10

老板其实也挺不容易的,我天天摸鱼,还要给我发工资。

“我也是,根本不敢请假,我怕老板知道,公司有我没我都一样。”

“我也一样,每天摸鱼八小时,含泪收下薪水!”

“只要一上班,老毛病就犯了,尿频尿急都来了,唉,愁死人啊!”

11

朋友们,你们去足浴洗脚的时候,看着技师辛苦给你按脚的时候,会不会心里有愧疚感?

“反正我是会的,就想着让她多赚点,问她有没有其他项目!”

12

昨天,女朋友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”

我:“不知道。”

女友:“因为我是仙女下凡,来拯救你的!”

我看了女友两眼,一本正经地说道:“你还是回去吧,我觉得你是来报复的!”

13

“亲爱的弟弟,你以后打算做什么职业呀?”

“我想当个法官!”

“为什么?”

“当然维护正义,除暴安良!”

“那假如有一天,姐姐犯错了,你会为了姐姐通融一下吗?”

“当然,你是我亲姐姐,你放心,枪毙的时候,让你插个队!”

14

与你同龄人群的不少朋友,已经结婚生子了,对你有什么影响吗?

“对我没啥影响,对我妈的影响还蛮大的!”

15

我们家小孩喜欢吃手指,怎么都改不过来,没办法,一狠心我买了点辣椒油,涂在了手指上。

“后来,改过来没有?”

“嗨,别提了,这孩子现在非川菜不吃!”

16

“老公,问你一个问题?”

“恩,说吧?”

“有两个女人,一个年轻的,一个年纪大的,你会带哪个出去玩?”

“我说实话,你可不许生气啊?”

“恩,没事的。”

“当然是带年轻的去玩啊!”

“那行,明天你带女儿去玩,我和闺蜜逛街去了!”

幽默搞笑段子:42个经典冷笑话,专治不开心(冷笑话段子幽默笑话)

17

“我挺喜欢你的,做我女朋友好吗?”

“啊?这么突然,让我静一静,你这样有点吓到我了,我要想一想,如果我答应你了,你可要好好对待我啊?”

“群发的,有人已经答应了,下回早一点!”

“说他不坏吧,他是群发的,说他坏吧,他只谈一个!”

18

“你好,我是王阿姨介绍的。”

“你好,说一下你的要求吧?”

“我希望我的另一半,身高180以上,月薪过万,有房有车,永远爱我,不能背叛我!”

“你要是来相亲的,咱们就好好谈谈,你要是来许愿的,还是早点洗洗睡吧,梦里啥都有!”

19

玩游戏的时候,如果有人骂你“你在狗叫什么?”该怎么回他?

“怎么?你听得懂啊?”

20

“亲爱的,你今天怎么没有给我发送晚安呢?”

“这么晚了,还没睡呢?”

“你好冷漠,37度的手,怎么能打出这么冰冷的文字?”

“哈哈,你真会聊天。”

“心都碎成二维码了,扫出来还是好想你!”

21

老一辈的人,给年轻人挖的大坑是什么?

“学汽修啊,家家都有车,你有修不完的车,不学汽修,你不是废了吗?”

22

有人打小报告说:“公司那几个人,一直在聊天,就差一包瓜子了?”

老板:“我等会儿买点瓜子,送给他们!”

23

一年10万有人雇佣我吗?干什么都行,只要合理合法,急需用钱?

总结:“说白了,就是什么都不会!”

24

“大哥,我出来了。”

“辛苦了兄弟,替大哥坐了几年,大哥这就热情款待。”

“谢谢大哥,我现在只想安安稳稳地工作,有没有好的工作推荐一下?”

“有的,正好大哥现在创业,公司还少一个法人代表,你干不干?”

“法人代表是啥?”

“董事长之下,万人之上,公司你想来就来,不来就呆在家里,工资正常发放。”

“大哥,这个可以,什么时候入职?”

“现在,赶紧过来吧!”

25

听我奶奶说:“三个不同的媒人,给我爸介绍对象,三个人说的都是我妈。”

“好神奇啊,真羡慕这种缘分,那最后你爸妈在一起了吗?”

“啊,什么情况?”

26

今天,又被人无情地拒绝了,她小我两岁,她问我工资多少,我说五千,她说她一万。

最后,对我说:“我们不合适。”

我还没有告诉她:“我是一天五千!”

“一天五千?没熟人吧?兄弟,我们这边重症监护病房,一天才四千六百块!”

27

女朋友第一次做饭,我暗自下决心,无论什么味道,我都要吃得一干二净。

但是,当我将筷子伸向螃蟹时,它夹住了我的筷子!

28

一位小伙子,对足浴店技师一见钟情,时隔一年专程跑过来表白。

网友:“我们又相信一见钟情了。”

技师被这份真情感动了。

“难道,是想以后免费洗脚吗?”

29

金钱流向了不缺钱的人,爱情流向了不缺爱的人。

“苦难也流向了能吃苦的人!”

30

安慰别人时,我们都是心理学家、教育家、哲学家。

被别人安慰时,自己却成了一个傻子!

31

“兄弟,我有一个赚钱的路子。”

“什么路子?”

“有个逃犯,提供信息奖励10万块!”

“拉倒吧,你别再给人涨价了!”

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32

如果你跟女生约会,想把女生带回家,你直接说:“去我家坐坐吧,目的性太强了,换个说法应该怎么说呢?”

“你一个人回家,我真的不甘心!”

33

深夜外出,老公嘱咐说:“小心色狼。”

听到以后,好奇心一下子兴起,询问老公:“要是你碰到女色狼怎么办?”

老公答:“哪有那么好的运气啊!”

34

不知道是该高兴,还是难过?

今天与五百万擦肩而过,没有把握好机会。

我也安慰自己,以后还会有机会,毕竟运钞车开得太快了!

35

单位领导接了个电话,儿子数学考试只考了45分,全班倒数第三。

挂了电话后,领导气呼呼地坐在那里一动不动。

如果你是公司口才最好的人,这时候,你会怎么安慰领导呢?

“凡事都要往好处想,万一孩子不是你的呢?”

36

4岁的表弟来家里做客,我帮他洗澡。

这时候,女朋友来电话了,因为双手不方便接听,于是就打开了免提。

女友问:“你在干什么呢?”

我:“我在帮弟弟洗澡。”

然后,她突然语调一转,笑嘻嘻地说:“洗干净点,晚上回来吃了它。”

我表弟吓坏了,一夜都没敢睡觉!

37

前几天,与老婆吵架,脸上被她抓了两刀子。

昨天我们两个到我妈家吃饭,我妈问起:“脸上怎么回事呢?”

我:“家里的猫挠的。”

吃完饭,我和老婆离开了,刚走到楼下,我妈在阳台大喊:“唉,你家的猫,手机忘带了!”

38

“怎么样含蓄表达,我已经被收买了。”

“我说句公道话啊!”

39

你最多可以接受恋人和你相差多少岁?

“只要颜值过关,年龄根本不是问题!”

40

历史课上,老师问:“古时候,太监为什么做不了大官?”

同学们都很迷茫,这时候,角落里传来一句话:“没有升职器!”

41

殡仪馆招聘,月薪一万元,但需要值夜班,你愿意去吗?

“月薪过万,别说上夜班了,就是人跑了,我也得给你背回来!”

42

“你朋友圈里,那个女人是谁?”

“就我一个同事而已,在一起吃个饭。”

“哼,我吃醋了。”

“你可真是个小吃货。”

“你才是吃货呢?”

“我不就是跟同事拍了一张照片吗?你平时跟你老公孩子,拍全家福发朋友圈,我也没说什么呀?”

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